...или упорись мозжечком вместе с доктором Лектером!

Заполняю период злостного неписца, черной меланхолии и пустоты бытия Джорджем Мартином с его эпической кровь-интриги-секс-кишки-честь простыней "Песнь льда и огня". Читаю в fb2, поэтому не могу представить объем в бумажном формате, но сам факт того, что я с моей скоростью чтения, читая по несколько часов в день, за почти две недели преодолела только три с половиной книги, говорит о том, что трудился толстый тролль на совесть.
Знакомые, читающие и одновременно смотрящие экранизацию, плевались от начавшихся во втором сезоне расхождений и косяков, поэтому сначала я заглотила два наличествующих сезона "Игр престолов", а потом уже взялась за книги, чем сберегла себе кучу кармы. Из всего цветника развестистых рыцарей я сразу четко выбрала карлика и любила его до самого конца. )) Тирион Ланнистер мой герой **
Кстати, сериал с первых нот покорил меня тем фактом, что Мэтт Деймон прожил в нем ровно три минуты, а потом был зверски убит XD Вот это сразу вызов обществу, вот это респект!
Гибель Шона Бина, хоть и была предрешена (это же Шон Бин, over 20 смертей на экране), оказалась так бессмысленна и так жутко дика для его персонажа, что я первый раз выпала в осадок. Несмотря на это, на протяжение всего второго сезона (и второй книги соответственно) я удивлялась, почему Мартин ходит в мемах по зверским убийствам своих основных персонажей. Наивная жительница чукотских степей. В середине "Бури мечей" я уже сидела разбитая в куски и только по-рыбьи хлопала глазами: хуяссе свадьба (свадьба Джоффри тоже была хуяссе, но ему-то туда и дорога, а вот Красная Свадьба меня просто раздавила: за что Молодого Волка, за что Кейтилин? Т__Т А главное - за что он ее потом еще и поднял зомбей?). Оберина Мартелла, который такой Долохов, как только я созрела метафизически ему отдаться, зверски замочили в миллиметре от моих метафизических объятий. Пес... ну, пока мне не покажут его труп, я не верю. Зато милый Петир, умница и хозяин борделей, выбросив из окна свою новоиспеченную жену-дуру, только порадовал меня. Равно как и Тирион, которого в конце книги довели до ручки (точнее, до арбалета). Больше трупов, еще больше трупов для бога трупов, мвахаха!!
Самое мимими - это платонический не-пейринг Джейме/Бриенна. Оум, ну соу свит, ну дайте же я обниму вас, зайчики!.. Или нет, лучше даже не буду тянуть лапки - может быть, так вы проживете подольше...
*вооружился новопасситом и ушел читать дальше*

Пишет  Kestrel:

(с)

URL записи

Кстати, знакомьтесь, это Визерис. Он истерик, сторонник насилия в семье, продавец сестры варварам, жалкое психопатическое мудило и принц-попрошайка в изгнании. Зато глядите, какой хорошенький.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кроме всего прочего, из-за технических проблем с маминой читалкой и фильмами в mkv, который не шел на ноуте, мы были вынуждены прибегнуть к услугам моего кпк и читать друг другу вслух. Почему-то Эдгара По, Молчание ягнят, готичного Хемингуэя, готичного Ремарка, готичного Стейнбека, готичную Райс, готичный "Остров Проклятых", "Испанскую инквизицию" и прочее из моей коллекции электронных книг (я впервые заметила, насколько я готична в выборе литературы) маме читать не захотелось, и поэтому мы читали "Книгу Натаниэля" и "Ходячий замок". Было здорово.
Кстати, "Агнца" мама тоже прочитала с удовольствием и даже разрекламировала нашей соседней тетке. Так что он ушел в народ. ))

Памятка себе: не забыть забрать диплом до 16 числа, иначе он уйдет в архив в ад Тарасовку!

Все, кто едет у нас первого, уже получили визы. Угадайте кто единственный еще не получил.
В субботу посольство не работает, поэтому завтрашний вечер - последний срок, когда могут выйти наши паспорта.
Это будет эпик, эпик, эпик фейл, если мы не получим визы и никуда не полетим. Особенно учитывая, сколько я каждодневно сдаю пакетов документов и сколько получаю паспортов с мультиками. Отказа не было еще ни одного. ))
Нет, правда, я просто пойду и убью себя об стенку.

Ну вот впустую потраченные пять лет и закончились.
4, расстроился, приехал, разрыдался, радости не ощущаю.
Все иррационально.
В общем, надо поспать.)

Смотрю я тут (вместо того чтобы судорожно писать диплом, вестимо) Once upon a time. И вот что я скажу, господа...
Одно слово: Румпельштильцхен!!
Каждый раз я думаю, что мне следовало бы это предвидеть; ведь все мои невъебенно-бессердечно-глумливые няшечки в итоге оказываются с Глубокой Раной. Но каждый раз я надеюсь на лучшее, каждый раз наступаю на грабли, и каждый раз мне потом приходится любить их с этими их Глубокими Ранами. А что делать.

- Привет-привет! – с подозрительной приветливостью говорит Кассандра. – Ты как раз вовремя, заходи. Твой младший брат будет рад.
- Младший – это вообще младший или тот самый младший? – с дурным предчувствием уточняет медовоглазый и читает ответ в ласковой улыбке провидицы. – О черрт. Как? Ну как ему удается всегда выбирать момент, когда я только что из Ла Скалла, модный как Джеймс Бонд и в возвышенном настроении?
- А ты хотел бы, чтобы он выбирал момент, когда ты в доисторическом свитере жрешь доширак и ноешь эмо-песни?
- Я хотел бы вообще его никогда не видеть, - мрачно уведомляет вешалку светозарный.
- Я тоже рад встрече, братец! – доносится из комнаты.
- Слушай… у него это, сегодня хороший день или плохой?
- Да вроде никто еще не начинал танцевать стриптиз, параллельно разрезая вены, - подметая пол длинными золотыми кистями палантина, флегматично откликается Кассандра. – Хотя хорошие дни, как известно, имеют свойство быстро сменяться плохими…
- Это считать предсказанием? Ну тогда знаешь, я, пожалуй, как-нибудь в дру…
- А ну стоять! Марш в комнату. Я уже поставила тебе чашку.
- Чашку. Ага. Чаёк ты, значит, попиваешь вместе с хтоническим алкогольным ужасом, - бубнит себе под нос далекоразящий, вынужденно подчиняясь командному меццо-сопрано троянки. - Так я и поверил…

- Кофе, - улыбается с дивана Дионис, в доказательство приподняв белый в кобальтовых цветах кофейник. – Неимоверно прекрасный кофе.
- Да уж я в курсе, - величественно отрезает медовоглазый, блистая в пыльно-рыжей гостиной крахмальной белизной сорочки смокинга. – Где свой передвижной зоопарк потерял?
Младший из двенадцати олимпийцев продолжает беззаботно покачивать ногой в готическом сапоге на устрашающем каблуке, переходящем в не менее устрашающую платформу.
- А твоя подпевка где?
- Вот! – поднимает палец Кассандра. Братья оборачиваются к ней. – Вот это меня всегда и интересовало. По сути, между вами нет никакой особенной разницы. У вас абсолютно одинаковые детские травмы. У вас абсолютно одинаковые любовные проблемы. Вы абсолютно одинаково бессмысленны и беспощадны. Так почему вас все время противопоставляют друг другу?
- Опомнись, женщина! – всплеснув руками, ужасается далекоразящий. – Я светлое, возвышенное, упорядоченное начало, я ставлю человека выше его низменных животных инстинктов!
- Зайчик, да ты себя со стороны видел? – с сомнением спрашивает провидица.
Та-да-да-дам, отстукивает душепотрясающим черным маникюром Дионис.
- А ты не злорадствуй, - перепадает пять копеек и ему, - нечего все сваливать на свою недееспособность. Ты недееспособен только в осенние и весенние обострения, а в остальное время что?
- В остальное время – они всё сами, - с застенчивой усмешечкой опускает глаза дважды рожденный, - а я просто мимо проходил.
- …и из следов мимокрокодила вырастали ночные клубы и организации воинствующих феминисток, да.
- А ты сама разве не воинствующая феминистка? – имеет неосторожность поинтересоваться светозарный. И слегка теряет свой золотой ореол под тяжелым как Сизифов камень взглядом Кассандры. – О, ну то есть… Эвий, ты зачем пришел-то?
- Ты как всегда забыл, мой упорядоченный братец. Мои три месяца в Дельфах. Ключи, пожалуйста, - Дионис протягивает руку.
Медовоглазый морщится как от зубной боли: он, может, сам хотел бы устраивать в Дельфах буйные оргии. Так ведь нет же, застолбил участочек этот алконавт. А его даже не приглашают: училка, мол, заболела.
Брелок со слоганом "хотите знать свое будущее?" грустно перекочевывает из кармашка с накрахмаленным треугольником платка в недра вижуалкеевской куртки. Дионис улыбается, машет, и, шепотом проворковав что-то на ушко Кассандре (та на удивление благосклонно кивает), удаляется восвояси. В окно видно, как он останавливается под фонарем, запрокидывает голову и раскидывает руки; из темноты к нему с двух сторон припадают гибкие женские фигуры. В предзимний морозный воздух змеей вплетается запах спелого винограда и тревоги.

Далекоразящий долго и очень внимательно разглядывает кофейные узоры на дне чашки.
- Что-то дошираку захотелось, - наконец говорит он.
Провидица хмыкает.

прошлые выпуски

***

- Ох, всемогущая Деметра, я уже думал, что не найду под этим сугробом дом, - жалуется сребролукий, вваливаясь в прихожую вместе с львиной долей вышеупомянутого сугроба.
- Я тоже на это надеялась, - меланхолично откликается Кассандра, показавшись в дверях комнаты и прислонившись виском к косяку. – Привет, Ди.
- Привет, - войдя вслед за братом, Артемида скидывает шубку, стягивает сапоги и деловито и целенаправленно отправляется на свист закипающего чайника с коробкой печенья в руках. – Не обращай на него внимания, он сегодня будет паинькой, правда, братец?.. А мы с тобой посидим, потреплемся о своём, о девичьем…
- О мальчиках? – с выражением лица опытного игрока в покер спрашивает провидица. – О его мальчиках?
- Ну не о моих же! – фыркает богиня-девственница, твердой рукой отстранив Кассандру от исполнения обязанности хозяйки и принявшись собственноручно насыпать кофе в турку (дома за неё всё делают нимфы, а ей тоже иногда хочется сделать что-нибудь более изящное, нежели приволочь на ужин тушу горного козла).
- Хэй! – предостерегающе говорит из соседней комнаты медовоглазый.
- Слыхали мы уже твоё «хэй», - отбривает троянка. – А ведь и правда, Ди, с мальчиками всё ещё печальнее, чем с девочками. Гомосексуальные притязания нашего общего друга – это же девяностопроцентный преждевременный летальный исход с занесением в Красную книгу растений.
- Я прошу прощения! – кричит светозарный по-прежнему из комнаты. - Руки прочь от высокой мужской дружбы!
- Видала я твою высокую мужскую дружбу! – орёт в ответ Артемида. – Этот гадёныш Адмет пропустил меня в жертвоприношениях, а ты не дал мне его пристрелить! И пастухом-то ты у него подработал, и стенку вокруг города ему, как гастарбайтер последний, построил, и даже у Мойр блат для него выхлопотал. Я даже думать боюсь, за какие главы из Камасутры в его исполнении ты на всё это сподвигся!
- А мне – всего лишь какой-то убогий дар предвидения, - тихо говорит себе под нос Кассандра. – Видимо, авансы выдаются копейками.
- Да, меркантильность – спутник искусства, знаешь ли… Но ты права, ботаническая коллекция – это его апофеоз.
- Люблю гиацинты, - мечтательно бормочет провидица, заглядевшись на падающий за окном снег и заслушавшись игрой на рояле.
…Только через полторы минуты она понимает, что именно здесь не так.
- Рояль?
- Угу, - отзывается охотница с видом великомученика, раз за разом пытающегося не умиляться котёночку и каждый раз терпящего поражение. – Захандрил.
- Но у меня дома нет рояля… - начинает Кассандра – и тут же печально себя поправляет. – Теперь у меня дома есть рояль. Ну ладно, что ли, потроллили и хватит?
- Пожалуй. А то тебе придётся открывать магазин музыкальных инструментов. Эй, братец, кофеёк будешь?
- Кассандра варила? – доносится в ответ три печальных аккорда спустя.
- Нет, я!
- Я не продаюсь за такой кофе.
- Ну ты не козёл ли?!..
…Кассандра обнимает ладонями чашку, умиротворенно смотрит на заснеженную клумбу и грезит о синих гиацинтах.

***

Трыннь! – заунывно и противно, словно комар-переросток в депрессии, звенит тетива лука.
Трыннь!
- Ты начинаешь бесить меня, милый друг, - доверительно сообщает Кассандра. – Не знаю, почему тебя называют самым музыкальным из богов. У таёжных шаманов это получается гораздо лучше.
Медовоглазый слишком велик, чтобы обращать на критику внимание. Он лишь удобнее устраивается на диване, подкладывает под голову вторую подушку и продолжает планомерно дёргать тетиву.
- Уже давно ма-а-арт… - трыннь! – А где же тепло? Где свет и любовь?
- Не знаю насчёт света и любви, но твой лук скоро надо будет искать на дереве.
- Да ладно врать-то… - трыннь!
Провидица откладывает вязанье, встаёт, легко отбирает у приятеля орудие пытки, распахивает окно и выбрасывает орудие на улицу.
- Эй! Эй! – далекоразящий приподнимается на локте, но дальше этого дело не идёт. - Ты обезумела, женщина! Это ручная работа!
- Конечно, я обезумела. Это ещё в Трое все заметили. Сейчас накинусь, покусаю, и поедешь делать прививку от бешенства.
- А можешь просто накинуться, без всего остального?
- Иди ты в Аид.
- Э, нет. В Аиде меня не любят.
- Ещё бы. Слыхала, ты до Персефоны домогался.
- Гнусная ложь!
- А она тебе отказала.
- Ложь ещё гнуснее!!
Глаза светозарного мечут молнии. Он тянется к закинутому на спинку дивана колчану, чтобы пришпилить эту мерзавку к стене, но вовремя вспоминает, что, во-первых, лук на улице, а во-вторых, стрелять в женщин нынче невежливо.
Он вздыхает.
Она ухмыляется.

***

- Вот из-за таких, как ты, - сурово говорит Кассандра, указывая на медовоглазого ложкой, - и произошёл кризис мифа.
- Чего-о?! – офигевает от внезапности наезда сребролукий, чуть не падая с дивана.
- Того. Да вы вообще всем сонмом приложили к этому руку. Где нравственные идеалы? Где ответственность за своё величие? Все вы – жадные, пристрастные, самовлюблённые распутники. Вот.
- Хэй, деточка, полегче! – взмахивает рукой медовоглазый. - Ты просто не можешь мне простить, что я три тыщи лет назад отобрал у тебя назад свой подарок.
- Ну да, всего-навсего. Дружок, называй вещи своими именами. Ты не отобрал у меня подарок. Ты плюнул мне в уста. Меня весь город обзывал сумасшедшей ведьмой, меня при взятии Трои изнасиловал этот Терминатор Аякс, а Агамемнон, этот царь шизофреников, увёз к себе наложницей. Пустячок, а всё же неприятно. Ну да ладно, я сейчас не об этом, а о кризисе мифа. Вот ты. Зачем детей Ниобы перестрелял?
- Так Ниоба маму мою обидела…
- А дети тут причём? Они никого не обижали!
- Ну… возмездие… - мямлит светозарный, понимая, что зашёл не в тот день, не тот год и не в тот век. У провидицы явно не благодушное настроение.
- Возмездие, ага. У Марсия зачем кожу содрал, живодёр? Не любишь конкуренции, да? Бог, называется. Сволочь ты, а не бог. И какие же вы все бабники, просто диву даюсь. Таких кастрировать надо! – расходится всё пуще и пуще Кассандра. Варенье одиноко кипит на плите.
«Кажется, мне сегодня не достанется пенок», - тоскливо думает сребролукий.
- Среди вас есть хоть одна не озабоченная мужская особь?.. О! Кажется, знаю. Гермес. Не видела ни одного его сына. Дайте мне сюда Гермеса, я выйду за него замуж!
- Гермес женат на работе! - удаётся вставить возмущённую реплику медовоглазому. - И потом, вот он-то точно самый настоящий гад…
- Да-да, знаю, он украл у тебя стадо коров. Всегда валяюсь от смеха на этом мифе! Проворонить стадо коров! Ты был просто великолепен! – троянка заливается упоённым смехом; веселье немного остужает её праведный гнев, и она вспоминает о варенье. – Ладно. За твои пастушеские подвиги я разрешаю тебе съесть пенки.
Светозарный, воспрянув, тянет руку к блюдцу.
- Но! – воздевает ложку Кассандра. Он застывает. – Выйду замуж я всё равно только за Гермеса.

- А как же Гермафродит? – спрашивает, наконец, медовоглазый.
Кассандра стонет.

***

- …А при входе в грот давно пора повесить табличку «do not disturb». Тёмные времена настали. Всех туристов в оленей не превратишь.
- Превращу, ещё как превращу, - обещает прекрасная Артемида, - тебе ещё повезло, что я одета, а то бы и тебя превратила.
Она лежит на животе на ложе из мягкого мха, и, беззаботно болтая ногами в воздухе, любовно протирает оптический прицел винтовки.
- Да чего я там не видел, - отмахивается медовоглазый, плюхаясь рядом. Нимфы, имитирующие самозабвенные игрища в местном озерце, исподтишка кидают на него до неприличия томные взгляды.
- Почто ты нарушил мой покой, развратник? – задушевно интересуется охотница, не отрываясь от пестования любимой игрушки.
- Меня никто не любит, - мрачно возвещает далекоразящий. Взгляды нимф становятся полны фанатичного обожания. Он этого не замечает.
- О. – Артемида далека от сочувственных вздохов. – Не хочешь поговорить об этом с лавровым деревом? Я видела его где-то поблизости.
- Не издевайся, - сердито выговаривает сестре медовоглазый, - это не смешно.
- А по-моему, очень. Ну, что случилось? Тебе снова отказала Кассандра?
- Да!
- Я снова не удивлена, - с ловкостью, достойной снайпера со стажем, она собирает винтовку. Светозарный уроженец Делоса тяжело вздыхает. – Только вот в толк не возьму… она же вроде смертная. Почему она даже не стареет?
- Иногда мне кажется, что из вредности…
Артемида фыркает и снисходительно обнимает близнеца за плечи. Её золотые локоны смешиваются с его кудрями.
- Брось страдать ерундой. Пойдём лучше постреляем.
- Постреляем? Постреляем – это я люблю…
Медовоглазый оживляется.
Нимфы впадают в уныние и начинают плескаться в воде с каким-то особым остервенением.

***

У Кассандры чудесная дача. Там есть всё, что нужно для счастья: деревянная веранда, разноцветные коврики, ежевичный джаз по вечерам и сорок банок сгущёнки.
Кассандра выпутывает из шикарных волос сердитого бронзового жука, спешащего на ночлег в розовый шиповник, выносит на веранду свежезаваренный чай и уже нацеливается ложкой на сгущёнку, когда вдруг замечает у ворот красный свитер.
- Привет! – говорит обладатель свитера. – А я вот решил у тебя недельку пожить.
- А, сребролукий, - без энтузиазма отзывается Кассандра. – Заходи. Хорошо, что без девятерых подружек. Только ты сумку-то поставь, а то сейчас упадёшь – вдруг разобьётся чего.
- Да ладно врать-то!.. Ай!
- Там у меня садовый гном, - с удовольствием констатирует вредная провидица, прихлёбывая чай.
Медовоглазый хмуро отряхивает землю с локтей.
- Ну и мерзкая же ты. Чего свет не зажигаешь?
- Чтобы комары не съели, о счастливый житель Олимпа. Мой руки.
Потом поднимается луна, она такого же цвета, как сгущёнка. Вечер вкусный и тихий, а в сумке у медовоглазого – ещё тёплый белый хлеб и саксофон, набор джентльмена. О саксофон ударяются, падая, звёзды, и получается так: треннь.
И всё это – один длинный ежевичный джаз.